Вещи, которые делает каждая женщина
- Вещи, которые делает каждая женщина
- 25-11-2014, 08:45
Есть вещи, которые женщина обязательно сделает со своим мужчиной, будь она умная, добрая или даже опытная, четвертый раз замужем. Она сама себе уже клялась, что не такая, что она не хочет этого делать, но увы - руки сами складываются в характерные жесты, губы сворачиваются трубочкой, а буквы складываются в слова.
Перлюстрация
Она будет читать ваши СМС. И почту. И фейсбук-чаты. Нет, она знает, что этого делать а) нельзя, б) не нужно. Но при этом в случае чего скажет «А нечего телефон везде разбрасывать». Или «А у тебя ноутбук был открыт». Арабские поэты складывали стихи о женском любопытстве, русский народ придумал про него членовредительную пословицу. И с тех пор ничего не изменилось.
Несознанка
Опытный женатик может распознать это с первой минуты. Девушка обиделась, но пытается это то ли скрыть, то ли подавить в себе. Это ничуть не проще, чем остановить рвотный позыв в случае острого алкогольного отравления, так что рано или поздно она все равно взорвется. Надо ей помочь и либо выпытать у нее, что ей не нравится, либо спровоцировать скандал, аккуратно провести ее через пик ссоры и потом помириться. Лучший способ взбесить надутую женщину — не обращать на нее внимания и заниматься своими делами. И мы не советуем. Ибо чревато.
Побои
Женщины на самом деле столь же часто склонны к домашнему насилию, сколь и мужчины, просто считается, что они могут нанести меньший вред. Тем не менее, если в тебя ни разу не прилетала миска с пельменями, скалка не гуляла по твоим лопаткам и ногти не оставляли длинных борозд на твоих скулах — то ты, считай, и не жил. Женщины этого стыдятся, на самом деле, но ничего поделать с собой не могут, да и общественное мнение почти всегда на их стороне.
Уход в ночь босиком по снегу
Вы так сильно ее обидели, что она встала, открыла дверь и ушла в ночь. Бегом ушла. Теряя на ходу тапочки. Каждая женщина хоть раз в жизни уходила из дома в ночь в одних тапочках. По-хорошему, их надо в это время ловить и запирать, потому что с такими девушками случаются неприятные приключения. Но тогда будет полет миски с пельменями, а зачем оно нам надо?
Отъезд к маме
Не просто уйти в ночь в тапочках, а надеть сапоги, собрать вещи и поехать в отчий дом, чтобы там, в теплом покое девичьей светелки, плакать с гордо поднятой головой. Бывают, правда, совершенно безжалостные мамы, которые таких дочерей придирчиво оглядывают с ног до головы, проверяют на предмет телесных повреждений, и, если таковых нет, отправляют самостоятельно разбираться с обидчиком. Но такие случаи - редкость. Обычно мамы действуют по принципу «Кровиночку мою обижают». И это, кстати, наименее опасная ситуация: женщинам обычно надоедают их матери не позже, чем на третий день визита, а за это время можно прекрасно поразвлечься — кулинария, тихие игры, алкогольная интоксикация, вот это вот все.
Принудительные переодевания
Каждая женщина считает, что возлюбленный ее одевается, как босяк, и его надо переодеть. Даже если гардероб милого забит тысячедолларовыми пиджаками, все равно у него есть нечто, за что девушке его стыдно. И это надо немедленно выкинуть, а вместо него купить вот этот миленький худи с собачкой. И что в этом плохого, скажешь ты? Ну, во-первых, много ли вы видели женщин, у которых был хороший вкус в одежде?
Порядок
Женщины любят порядок. Точнее, они говорят, что любят порядок. Особенно они любят наводить порядок там, где не надо. Например, на столе своего мужа. Ладно, хорошо, что хотя бы на ящик с инструментами и прочими ценными гвоздями мы навесили Большой Амбарный Замок. Вообще же девочкам надо с детства читать биографию маршала Жиля де Ре, известного как Синяя Борода, и объяснять, что если вам говорят «вон в ту комнату не заходи», то и не надо туда заходить. Вообще. Совсем. Никогда. Нет, на минуточку тоже не надо. И только одним глазком не надо, а то можно случайно остаться без глазка.
Твоя бывшая
У тебя ведь была бывшая, так? И ты к ней, ну, скажем, очень хорошо относился. А потом расстался. И скорее всего, для тебя эта история закончилась, ну или просто стала частью биографии, как украденная в юности бутылка водки или сплав по ледяной карельской речке. И поэтому ты об этом рассказал своей нынешней единственной. И внезапно оказалось, что эта совершенно посторонняя ей баба - главный враг вашего райского бытия. И милая твоя ее по-настоящему ненавидит. Теперь в каждом небольшом скандале и разногласии тебе будет предложено отправиться к этой Цаце или как там ее. И ничего с этим поделать нельзя, потому что разговор будет продолжен уходом в ночь босиком по снегу. Вот если бы бывшая в данный момент лечилась от героиновой зависимости, будучи матерью пятерых детей, это бы, возможно, немного облегчило ситуацию. Но не факт.
Твоя трезвость
Женщины всегда рано или поздно начинают ограничивать твое потребление алкоголя. Даже если ты почти трезвенник, а супруга пьет, как боцман, она все равно в какой-то момент скажет «эй, ну хорош уже, тебе хватит!» Это закон такой, вроде правила буравчика. Главное чтобы милая в этот момент могла стоять на ногах.
Ее подруги
Девочки обсуждают мужика с подругами, а также со случайными знакомыми, коллегами, френдами в соцсетях и попутчиками в поезде. Рассказывают про то, какая у него есть майка 1989 года производства с символикой стройотряда, смешная привычка пукать под одеялом, зловредная бывшая и страсть к хоккею. Но это еще полбеды: пока мужик об этом не знает, этого как бы и нет. Но особенно бесстыдные дамы делятся сальными подробностями о своем муже прямо в его присутствии. Да-да, рассказывают про его майку 1989 года производства с символикой стройотряда, смешную привычку пукать под одеялом, зловредную бывшую и страсть к хоккею. А у милого при этом покерфейс идет мелкими трещинами. Ну девочки, ну как так можно вообще, а?
Также смотрите:
Перлюстрация
Она будет читать ваши СМС. И почту. И фейсбук-чаты. Нет, она знает, что этого делать а) нельзя, б) не нужно. Но при этом в случае чего скажет «А нечего телефон везде разбрасывать». Или «А у тебя ноутбук был открыт». Арабские поэты складывали стихи о женском любопытстве, русский народ придумал про него членовредительную пословицу. И с тех пор ничего не изменилось.
Несознанка
Опытный женатик может распознать это с первой минуты. Девушка обиделась, но пытается это то ли скрыть, то ли подавить в себе. Это ничуть не проще, чем остановить рвотный позыв в случае острого алкогольного отравления, так что рано или поздно она все равно взорвется. Надо ей помочь и либо выпытать у нее, что ей не нравится, либо спровоцировать скандал, аккуратно провести ее через пик ссоры и потом помириться. Лучший способ взбесить надутую женщину — не обращать на нее внимания и заниматься своими делами. И мы не советуем. Ибо чревато.
Побои
Женщины на самом деле столь же часто склонны к домашнему насилию, сколь и мужчины, просто считается, что они могут нанести меньший вред. Тем не менее, если в тебя ни разу не прилетала миска с пельменями, скалка не гуляла по твоим лопаткам и ногти не оставляли длинных борозд на твоих скулах — то ты, считай, и не жил. Женщины этого стыдятся, на самом деле, но ничего поделать с собой не могут, да и общественное мнение почти всегда на их стороне.
Уход в ночь босиком по снегу
Вы так сильно ее обидели, что она встала, открыла дверь и ушла в ночь. Бегом ушла. Теряя на ходу тапочки. Каждая женщина хоть раз в жизни уходила из дома в ночь в одних тапочках. По-хорошему, их надо в это время ловить и запирать, потому что с такими девушками случаются неприятные приключения. Но тогда будет полет миски с пельменями, а зачем оно нам надо?
Отъезд к маме
Не просто уйти в ночь в тапочках, а надеть сапоги, собрать вещи и поехать в отчий дом, чтобы там, в теплом покое девичьей светелки, плакать с гордо поднятой головой. Бывают, правда, совершенно безжалостные мамы, которые таких дочерей придирчиво оглядывают с ног до головы, проверяют на предмет телесных повреждений, и, если таковых нет, отправляют самостоятельно разбираться с обидчиком. Но такие случаи - редкость. Обычно мамы действуют по принципу «Кровиночку мою обижают». И это, кстати, наименее опасная ситуация: женщинам обычно надоедают их матери не позже, чем на третий день визита, а за это время можно прекрасно поразвлечься — кулинария, тихие игры, алкогольная интоксикация, вот это вот все.
Принудительные переодевания
Каждая женщина считает, что возлюбленный ее одевается, как босяк, и его надо переодеть. Даже если гардероб милого забит тысячедолларовыми пиджаками, все равно у него есть нечто, за что девушке его стыдно. И это надо немедленно выкинуть, а вместо него купить вот этот миленький худи с собачкой. И что в этом плохого, скажешь ты? Ну, во-первых, много ли вы видели женщин, у которых был хороший вкус в одежде?
Порядок
Женщины любят порядок. Точнее, они говорят, что любят порядок. Особенно они любят наводить порядок там, где не надо. Например, на столе своего мужа. Ладно, хорошо, что хотя бы на ящик с инструментами и прочими ценными гвоздями мы навесили Большой Амбарный Замок. Вообще же девочкам надо с детства читать биографию маршала Жиля де Ре, известного как Синяя Борода, и объяснять, что если вам говорят «вон в ту комнату не заходи», то и не надо туда заходить. Вообще. Совсем. Никогда. Нет, на минуточку тоже не надо. И только одним глазком не надо, а то можно случайно остаться без глазка.
Твоя бывшая
У тебя ведь была бывшая, так? И ты к ней, ну, скажем, очень хорошо относился. А потом расстался. И скорее всего, для тебя эта история закончилась, ну или просто стала частью биографии, как украденная в юности бутылка водки или сплав по ледяной карельской речке. И поэтому ты об этом рассказал своей нынешней единственной. И внезапно оказалось, что эта совершенно посторонняя ей баба - главный враг вашего райского бытия. И милая твоя ее по-настоящему ненавидит. Теперь в каждом небольшом скандале и разногласии тебе будет предложено отправиться к этой Цаце или как там ее. И ничего с этим поделать нельзя, потому что разговор будет продолжен уходом в ночь босиком по снегу. Вот если бы бывшая в данный момент лечилась от героиновой зависимости, будучи матерью пятерых детей, это бы, возможно, немного облегчило ситуацию. Но не факт.
Твоя трезвость
Женщины всегда рано или поздно начинают ограничивать твое потребление алкоголя. Даже если ты почти трезвенник, а супруга пьет, как боцман, она все равно в какой-то момент скажет «эй, ну хорош уже, тебе хватит!» Это закон такой, вроде правила буравчика. Главное чтобы милая в этот момент могла стоять на ногах.
Ее подруги
Девочки обсуждают мужика с подругами, а также со случайными знакомыми, коллегами, френдами в соцсетях и попутчиками в поезде. Рассказывают про то, какая у него есть майка 1989 года производства с символикой стройотряда, смешная привычка пукать под одеялом, зловредная бывшая и страсть к хоккею. Но это еще полбеды: пока мужик об этом не знает, этого как бы и нет. Но особенно бесстыдные дамы делятся сальными подробностями о своем муже прямо в его присутствии. Да-да, рассказывают про его майку 1989 года производства с символикой стройотряда, смешную привычку пукать под одеялом, зловредную бывшую и страсть к хоккею. А у милого при этом покерфейс идет мелкими трещинами. Ну девочки, ну как так можно вообще, а?
Также смотрите:
